En estos días me está consumiendo constantemente el pensamiento, la sensación de perderte. La tristeza que me agarra por todo lo que está pasando, por lo que TE está pasando me hace sentirme... mal, deprimida, sin ganas de nada, colgada, con miedo. Y después de un tiempo, volví a llorar, por miedo y con miedo.
Con ese miedo de imaginarme que pierdo a la persona que le da sentido a todo, que hace que mi mundo gire y gire sin parar para que nada ni nadie me detenga, que siempre me apoya en todo y me da aliento para que yo me tenga fé e intente conseguir lo que me propongo, que me cambio mis primeros pañales y después me enseñó a usar las bombachas e ir al baño, que vivió mis primeros pasos y mis primeras caídas, que me enseñó a hablar y hasta el día de hoy no me quiere ver callada, que me hacía comer todas las verduras y también me llenaba de golosinas, que es la más sobre protectora de todas y aún así convences a mi mamá para que me deje salir, que siempre me advertís de todo pero nunca me prohibís nada para que yo pueda experimentar todas las cosas de la vida, que hace hasta lo imposible para poder comprarme las cosas que mas quiero aunque no te alcance la plata, que cuando te visito en invierno sabes que para mi los canelones o el pastel de papa es sagrado para cenar, que siempre se ríe cuando se acuerda de las travesuras que hacía, sos infaltable en mi vida abuela. 
Y si le pudiera pedir algo al mundo en este momento sería que nunca me dejes, que nunca te vayas para que estés toda la vida conmigo y no me falte ese abrazo que te doy cuando te veo, que no me falte sentir tu perfume ni escucharte hablar, pelear, gritar, reír, susurrar, ni siquiera tu silencio, porque sos tan incondicional en mi vida que disfruto hasta cuando te quedas en silencio conmigo mirando a la nada, sin un punto fijo, estando nosotras dos y nada más.
Pasaste por tantas pero TANTAS que ya no sé con que palabras difinirte, ya no sé como siempre intentas estar con alegría (porque según vos nunca pudiste ser feliz, y te lo entiendo, creo que nadie podría con toda la mierda que tuviste que pasar). 
Y entonces, resumiendo todo, vuelvo nuevamente a ese miedo de perder a la persona que me crió, que feo, hace 9 años que no sentía esto. A lo que yo deduzco sola, si en 9 años todavía sigo llorando (25-08-01), por vos... por vos me hago un pozo de 20 metros y me acuesto al lado tuyo. Exagero? No, no lo creo. No sé que va a pasar, no sé con qué me va a sorprender la vida, pero tengo en claro que TAMPOCO sé como voy a reaccionar cuando ya no te tenga. 
Gracias por todo, por todo lo que hiciste por mi, por criarme y hacerme la persona que soy hoy, porque con vos la infancia fue casi perfecta (es que dicen que la perfección no existe, pero sí, fue perfecta con vos).
Y demás está aclarar que te amo, que amo todo lo que compartimos en este tiempo, amé y sigo amando estar con vos, que te admiro por toda la fuerza que tenés para seguir de pie siempre, que sos la única mujer que pudo con todo y sigue sigue y sigue, sé que vas a estar bien y que estés donde estés me vas a estar cuidando. Necesitaba descargarme y decirte todo lo que nunca te pude decir. 
Te amo abuela, tu negri.

Y hoy, que ya no tienes la fuerza de antes,

Y te han cansado los farsantes,

Yo quiero que sepas que al acostarme,

Te necesito como antes, y que me arropes,

Una vez mas...

Y esto que escribo es para ti,

Que canto con la garganta hecha pedazos,

Cada vez que escucho de tus labios,

Que ya no sientes ganas de vivir.

Y esto que escribo es para ti,

Con llanto me ha costado terminarlo,

Al ver que se me alejan tus abrazos,

Y ya no puedo hacer nada por ti.